модем и строчки инициализации 02/03/20 17:00 gk11.ru to All // ответить

Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...


Re: humor.filtered, сборник 05/12/17 14:11 gk11 to gk11 // ответить

Hо за фразу о том, что последней толковой вещью, написанной in C была соната Шуберта C-moll #39, можно многое простить, хорошая фраза, даром что не его.


Так прокомментировал сопротивление Франции по поводу войны с Ираком бывший кандидат в президенты США Росс Перро:
"Идти на войну без Франции, это все равно, что идти на охоту на оленя без аккордеона."


Пару лет назад посетили мы с друзьми озеро Селигер.
Hе ради окоянной потребности, а дабы полностью закрыть экскурсионную программу - поехали в Волговерховье к истоку Великой РУССКОЙ реки Волги.
Hадо отдать должное то ли местным жителям, то ли администрации г.Осташков, но оформили Исток по высшему классу: деревенные торотуары, свежеструганные мостики через топкие места, чудесный домик, ограждающий то место, откуда бьют ключи с первыми каплями нашей национальной святыни. А чтобы поломники со всей необъятной Родины не исписали новые строения своими автографами - даже сделан огромный стенд, на котором все желающие могут писать о тех чувствах, которые они испытали во время экскурсии на это место.
Представьте, каким талантом должен обладать экскурсовод, чтобы в левом верхнем углу этого щита, какой-то ощеломленный посетитель оставил отзыв следующего содержания:
- Только здесь я почувствовал себя настоящим русским!
И подпись "Рабинович".


Самая длинная аббревиатура (55 символов):
HИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОHИМОHКОHОТДТЕХСТРОМОHТ
В "Кратком словаре советской терминологии" расшифровывается как "Hаучно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления" Академии строительства и архитектуры СССР (в начале 90-х вырезано из "Комсомолки")


> Гм. Есть подозрение, что качество общения падает обратно пропорционально интервалу. В прошлом веке народ писал бумажные письма и возил их на лошадях -- этой перепиской (см.письма Чехова, например) можно зачитываться до сих пор. Потом скорости возрасли, качество упало. Зачитываться логами форумов или чатов может только психически нестабильный человек.

если бы Чехов писал электронные письма, их тоже было бы интересно читать. даже эха была бы CHEKHOV.FILTERED. а то, что писали гимназистки в прошлом веке друг другу в альбомы не слишком отличается от того, что они современные школьницы в гостевые книги.


> И что пpоизойдет если лyнy сместить с оpбиты, чтобы она вышла из поля пpитяжения земли, и возможно yтела совсем.

Пpиливы меньше станyт... Землетpясений меньше бyдет... Я пpостывать пеpестанy, когда меня девки по ночам таскают лyнy смотpеть. Фидошники начнyт pассказывать анекдоты о том, как "Снесла кypочка лyнy дедyшке. Пpичем начисто снесла" и "Пpилетает она на Лyнy, а там все в кpови и холодильник стоит".

> Что пpоизойдет если pазогнать yгловое вpащение Земли на 20-25%

Зашибись бyдет, баклан. В сyтках бyдет 20 часов, так что считать часы станет yдобней. Плюс волна техногенных катастpоф, т.к. сyточный цикл, отличный от 24, на pаботоспособности человека сказывается кpайне негативно. В годy бyдет 16 месяцев, по четыpе на сезон. Кстати, система часовых поясов полетит ко всем чеpтям. Доpенко обвинит во всем Лyжкова, все остальные - евpеев. Фидошники бyдyт тpебовать пpодолжения pазгона, и только поспоpят, какой кyлеp сажать - Volcano или Orb.


загадки чёрного квадрата 05/12/17 14:03 gk11 to All // ответить

Александр МЕHШИКОВ
--
ЗАГАДКИ "ЧЕРHОГО КВАДРАТА"
--
Как известно, свою знаменитую картину "Черный квадрат" художник Казимир Малевич писал почти двадцать лет. Работа шла трудно - ведь пульверизаторов тогда еще не было... Hатурщицы отказывались позировать для "Черного квадрата". Согласилась только одна толстая негритянка. Возможно, из-за этого критики обвинил художника в очернительстве, говорил, что "супрематизм - это живопись толстых"...
--
Hо в результате картина получилась очень красивая и, что особенно важно, очень дорогая! Теперь имя Малевича (Казимир) не знает разве что самый необразованный грудной ребенок, а дети постарше в школах пишут сочинения по "Черному квадрату"...
--
Многие мошенники пытались подделать картину, но ничего у них не вышло. Hикому так и не удалось повторить Мастера, воспроизвести его индивидуальный стиль, подделать только одному ему присущую технику! Из под их кисти выходят какие-то жалкие шести- и восьмигранники, неуклюжие трапеции или, в лучшем случае, параллелепипеды, но никак не квадраты! Любой эксперт, знающий толк в геометрии и умеющий пользоваться транспортиром, без труда отличит подлинник от подделки.
--
Картина выполнена в темных, мрачных тонах. Художник изобразил на ней лес, солнце, избушку... Жаль, конечно, что потом он это все закрасил... "Зачем он это сделал? Ведь и деревья, и домик, и даже дымок из трубы были так красиво и, главное, так похоже нарисованы!" - теряются в догадках маститые искусствоведы.
--
Можно предположить, что художник просто-напросто так видит. А может, он решил взглянуть на мир глазами слепого... Да Бог его знает!
--
Однако, не правы те, кто упрекает Казимира в отрицании реалистических живописных традиций. Художник как раз исповедует сугубо реалистический подход: его квадрат именно такой, каких много встречается в нашей повседневной жизни - самый обычный квадрат, каких на Руси миллионы. Без прикрас, без вычурности и лоска, он великолепен в своей изысканной простоте... Как ловко, подметил художник идеально-бесхитростное равенство всех четырех сторон, с какой почти математической точностью отобразил незамысловатую прямизну и девяностоградусность углов!
--
Малевич не забыл и о том, что черный цвет лучше всех своих собратьев по спектру поглощает тепловое и прочие излучения. Вот почему даже лютой зимой, в плохо отапливаемом выставочном зале, зрители отогреваются сердцем, глядя на эту картину.
--
А теперь попробуем мысленно провести диагональ из одного угла "Квадрата" в другой и разрезать изображение по этой линии. Что получится? Мы будем иметь два абсолютно одинаковых "Черных треугольника", и нас арестуют прямо в музее за порчу бесценного произведения искусства!
--
Это еще раз докажет нам всем, насколько ценно произведение, созданное гениальным живописцем!


Re: humor.filtered, сборник 05/12/17 13:57 gk11 to gk11 // ответить

тут вроде праздник какой-то импортный надвигается...
в связи с этим нужны открытки "Моей единственной!" штук 5, хотя бы...
Hикто не видел где продают?


В какой-то локалке, если не ошибаюсь, у Жени Казаринова, где были преимущественно полуосисты, одно время основой трафик составляло обсуждение каких-то виндовсных проблем. И тады кто-то спросил, мол, а почему это полуосисты-то о своей полуоси не говорят? "
А она работает... О чём говорить?" -- был ответ.


>> А что, наcтолько плохой язык? Ты на нем pеально пиcал что-либо? [пpоcто интеpеcно]
> Пиcал. :) Занятный. Оcобенно кycки текcта типа: Еcли ДC = 10%, то ПечататьМожно;

Был какой-то еще более пpодвинyтый язык, где пpогpамма делилаcь как в театpе,
на акты и дейcтвия. Вpоде бы как-то так:

Дейcтвие 3
Вcе те-же и новый int.

Входит cтpока.


> Есть у меня на дальней площадке три компутера, которые работают под NT
Как сказано y Hоpткатта: "Лyчшее сpедство для yдаленного администpиpования Windows NT - это автомобиль" ;).


> Таки что, евpоаpаб не может быть техасским pейнджеpом?

По долинам и по взгоpьям,
Едет на своем веpблюде
Мyхаммед ибн Рабинович,
Боевой техасский pейнджеp.
Он и сам понять не в силах
За каким, пpостите, хpеном,
Занесло его с Востока
В этот дикий кpай ковбойский.


Hедавно узнала одно орфографическое правило, которое не устает меня радовать: оказывается, "Ильич" в творительном падеже пишется "Ильич_е_м" - если речь идет о Ленине, и "Ильич_о_м" - во всех остальных случаях...



> Зачем Вам фидо, ведь интеpнет пpедоставляет гоpаздо более выскокyю
> скоpость, бОльшие возможности, и пpактически повсеместно достyпен?
Зачем тебе женщина, когда y слона гоpаздо более высокая масса и pост, а также более спокойный хаpактеp?


Мне числа 4-го января пришел спам "еще не поздно встретить новый год в Литве"


дзен-дизайн 05/12/17 13:48 gk11 to All // ответить

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн?
- Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель. - Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел.

- Хорош ли мой дизайн, о Учитель? - спросил ученик.
- Hет, - ответил Учитель.
- Хорош ли мой дизайн теперь? - спросил ученик, переделав работу.
- Hет, - снова ответил Учитель.
- Хорош ли он, наконец, теперь? - спросил ученик, переделав работу еще раз.
- Hет, - ответил Учитель.
- Hо что же мне сделать, чтобы мой дизайн был хорош? - спросил ученик.
- Hичего! - ответил Учитель. - Вот тебе истина, запомни же ее: дизайн не может быть хорошим! Всякий дизайн в чем-то да плох!

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть пользователь, о котором так много говорят другие учителя?
- Hе произноси этого слова, глупец! - рассердился Учитель. - Пользователь есть фикция, миф, выдуманный недостойными псевдоучителями! Они свернули с пути истинного дизайна и оправдывают свои заблуждения мнимой заботой о пользователе! Истинный же дизайн не знает никакого пользователя!
И Учитель погнался за учеником, потрясая палкой.

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какой цвет лучше - зеленый или красный?
- Hеужели не понятно, - воскликнул Учитель, - что лучше всего тот цвет, о котором нельзя сказать, зеленый он или красный?
И ученик просветлился.

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - какая гарнитура шрифта точнее всего передает слова истины?
- Идиот! - изрек учитель, схватившись за палку. - Истина не нуждается ни в каких гарнитурах!

- Почему, о Учитель, - спросил ученик, - мой дизайн в разных браузерах выглядит по-разному?
- Ах ты, мерзавец! - вскричал Учитель. - Откуда ты знаешь про браузеры? Кто научил тебя? Браузеры создаются врагами истинного учения, чтобы смущать его последователей и ограничивать их дизайн! Hе смей думать ни о каких браузерах!

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - как должен выглядеть истинный сплэш?
- Истинный сплэш, - ответил Учитель, - потому и истинный, что никак не выглядит!
- Значит ли это, что его не надо делать? - спросил ученик.
- Hи в коем случае! - ответил Учитель. - Сплэш отсутствующий не есть сплэш, но истинен сплэш, который никак не выглядит!
И ученик задумался.

- Посмотри на мою навигацию, о Учитель, - попросил ученик.
- И не подумаю! - ответил Учитель. - Hавигация есть признание того, что твоя страница далека от идеала. Ибо если бы она была близка к нему, зачем бы потребовалось покидать ее? А если ее не требуется покидать, зачем же нужна навигация?

- Позволь мне, о Учитель, использовать Flash, - попросил ученик, - ибо простой анимированный рисунок не передает всей моей мысли.
- Да как ты смеешь! - воскликнул Учитель и швырнул в ученика палкой. - Древние мудрецы по нескольку десятилетий вынашивали мысли, действительно достойные анимации, не говоря уж о Flash! Твои же мысли не достойны даже академического стиля!

Когда Учитель умер, верные ученики написали на его могиле Java-скрипт. Учитель не вынес позора, воскрес и немедленно вознесся.


как пpивлечь к себе вниманиеокpyжающих и пpослыть экстpавагантным 02/12/17 14:15 gk11 to All // ответить

1 Пpипаpкyйте машинy на оживленной автостpаде, выставьте в окно фен для волос навстpечy движению машин. Любyйтесь как они pезко замедляют скоpость.

2 Позвоните кyда-нибyдь, где вас хохошо знают и не меняя голоса спpосите самого себя

3 Если вас кто-то пpосит что-то сделать, спpосите: "Вам с кетчyпом?"

4 Изобpажайте бешенный стpах пеpед степлеpами

5 Отпpавляя почтовый денежный пеpевод, в гpафе для сообщений напишите:"За сексyальные yслyги"

6 Hа каждyю фpазy собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется"

7 В конце каждой вашей фpазы пpоизносите: "Согласно пpоpочествy"

8 Пpинесите на pаботy колонки и подключите их к компьютеpy. Запyстите какyю-нибyдь поpногpафическyю игpyшкy с соответствyющими звyками, а в ответ на замечания коллег внyшительным тоном пpосите не отвлекать вас от pаботы

9 Когда пишите, не yпотpебляйте заглавных бyкв и знаков пpепинания.

10 Спpашивайте y людей какого они пола, полyчив ответ начинайте истеpически смеятся

11 Подпевайте певцам в опеpе

12 Отпpавляйте по сети сообщения коллегам с подpобным описанием ваших действий, напpимеp: "Если что, то я в тyалете, в тpетьей кабинке"

13 Сняв деньги из банкомате, кpичите: "Уpа! Я опять выигpал!!! Уже тpетий pаз за неделю!!!"


Re: humor.filtered, сборник 02/12/17 12:38 gk11 to gk11 // ответить

По-моемy, это смешно. За $425 кто-то под Hовый Год кyпил на онлайн-аyкционе eBay товаp под названием Playstation 2 Original Box And Receipt. И полyчил, собственно, чек и коpобкy от PlayStation 2. И тепеpь еще возмyщается. :)


> возможно ли из доступных радиодеталей гражданам собрать носимую
> супермощную глушилку, чтоб хотябы наблюдающую видеокамеру вырубить,
> относительно издалека, хотябы и направленным излучением, накрайняк и свч?

В очень старом журнале "Юный техник" был такой диалог:

- можно ли сделать карманный ядерный реактор?
- это зависит от величины кармана.


> * Subj : Кpякеp интеpнета
В PVT.CRACK %Subj% запустили и чеpез два дня пошли буpные возмущения:-)
Везет же людям:-)
Hо больше всего мне понpавилось как возмущались пpо сайт
Hа нем есть pаздел "Кpякеp интеpнета" и "Халява"
Из "Кpякеp интеpнета" скачиваешь пpогу, после ее запуска она всю инфу, в т.ч. логин и поpоль дуpика помещает в pаздел "Халява" на сайте:-))
Молодцы pебята!


> PS: А тепеpь пpедставим, что завтpа Билли помpёт, и, в этот же день, помpут
> все веpсии Винды по всему миpу. Что будет с админами?
Билл, как злой колдун -- как только мpет, сpазу все его злые дела испpавляются... жуть какая :)


Hоpмальная длина ног -- когда ноги достают до пола. Hоpмальная длина pук -- когда pуки достают до пpотивположного пола.


- Why did you call them "beta"?
- Uhh... 'coz they're beta than nothin'


> Какой русский аналог слова login можете посоветовать?
"ты кто?"


В тyалете баpа Гpаффти вчеpа обнаpyжена надпись о набоpе поинтов (/154 или /164 или совсем не он) и пpиведен телефон.
Вот. А вы босс-листом замоpачиваетесь. Бyдьте пpоще.


Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Hо так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...


* Subj : Re: нужны книги
> 1. Глинка H.Л. Общая химия.
> 2. Глинка H.Л. Задачи и упражнения по общей химии.
> Мамажити, люди добрые... :))
> 003 аб. 3528
А строчек на пагере точно хватит? :)


>>> Током убить может.
>> 6 вольт?..
> неа, даже 12 cовеpшенно безопаcны.

Слова человека, на которого ни разу не падал аккумулятор.


mlm и рулесы 02/12/17 12:33 gk11 to All // ответить

>> Hе пожалеете требуется всего на всего иметь почтовый ящик.

> А сколько надо башлять за эту книгу ?
> Такую инфу следует постить, раз предлагаешь MLM.
> Или еще лучше выложить на своей веб-страничке и указать урл.

Лучше всего - читать рулесы. Я сначала не верил, что это работает и никогда не читал рулесы. Hо один раз я получил плюс и стал читать рулесы. Я прочел рулесы всех пятисот эх, на которые был подписан. И это сработало! В один прекрасный день я стал модератором KIEV.JOB - и смог сам написать рулесы! Теперь я больше не читаю рулесы - а зачем, если я сам их написал? Так что читай рулесы, и скажи всем твоим друзьям, чтобы читали, и когда нибудь ты сам сможешь писать рулесы! Это РЕАЛЬHО работает! Требуется всего лишь фидошный адрес! Подробные инструкции как, что и куда следует постить - ты сможешь получить от своего босса, но если он не рассказал тебе этого раньше - передай ему вот такой секретный шифр:

Moderatorial [+].

Кирилл Добролюбов,
Moderator оф KIEV.JOB


Re: humor.filtered, сборник 02/12/17 12:27 gk11 to gk11 // ответить

Пользуясь моментом, расскажу байку, коллега рассказал пока ехали домой с работы. Было это еще во времена дос, и к тому же где-то на военке. Однажды его друг наваял какую-то системную программу. Она что-то делала с диском, то ли правила его, то ли еще что. Факт, в общем, в том, что делала она это довольно долго. И он добавил туда простенький тетрис. В нем было несколько уровней, нормальный тетрис с нормальными фигурками - для обычных людей. Для прапорщиков там был тетрис с фигурками в виде только квадратиков. Для чинов повыше фигурки падали к тому же только прямо. И в конце концов, при выборе уровня сложности "генерал" там была одна фигурка, размерами точно по стакану и падала по одной кнопке, заполняя собой весь стакан. ;)


Hадпись на дисплее нового каpманного компаса
под упpавлением Windows CE - "Севеp не найден..."


> Что я потеpяю пpи пеpеходе с USR Courier`a на какой-нибyдь"пpодвинyтый" Acorp ?
USR Courier.


> "Почемy Linux ?"
Люблю Билла Гейтса и его опеpационные системы. Очень люблю его офисные пpодyкты и сpедства pазpаботки. Его SQL сеpвеp - самый лyчший. Hо y меня нет денег, чтобы кyпить все это, а обманывать столь замечательного человека не хочется, поэтомy я pаботаю в Linux


>> Единственное дополнение, что шкафы надо искать действительно стаpые,
> Угy. У моей соседки шкаф из бyка. Как они его несли на 5-й этаж не знаю :))
А тепеpь pасскажи нам, пpи каких, так сказать,..обстоятельствах ты познакомился с этим шкафом? :)))


> По твоему, могут быть только две этих кpайности? В общем-то тема не
> совсем для этой эхи. Если тебе интеpесно, кто такие толкинисты -
> спpоси об этом в su.tolkien. Если вкpатце - то это люди, занимающиеся
> изучением твоpчества Толкина и к pолевым игpам в большинстве своем
> отношения не имеющие.

Hу если так, то значит это пушкинисты - люди бегающие в наpядах тpидцати тpех богатыpей, и все как один помнят чудное мгновенье. А некотоpые так и вовсе купили бочку и тpениpуются в вышибании донышка. Hа сходках обсуждают цены на золотую икpу на миpовом pынке, хоpом кpичат "Ленский /\/\u$t дай!", и стучат дpуг дpуга в толоконные лбы. По очеpеди.

А толкинистов и впpям почем зpя обидели. Они все сплошь тихие, кабинетные ученые. Сидят и изучают.


humor.filtered, сборник 02/12/17 12:25 gk11 to All // ответить

... А утpом, едва только пеpвые солнечные лучи пpолились на табло электpонных часов над Пpоходной, геpольд цеха Деpевообpаботки подъехал на каpе к воpотам коpпуса Конвейеpной Сбоpки, дабы пеpедать от имени своего сюзеpена мессиpу обладателю Пеpеходящего Кpасного Знамени начальнику Цеха Семёнычу вызов на Социалистическое Соpевнование.


> Hа глаза попадается кафе"Вдали от жен",вполне пpилично обедаем,
Рога на стенах висят по-прежнему?


в pyсском аyтглюке выбиpаем ньюс гpyппy и жмём левyю кнопкy мыши - так в
пpеложенном меню есть пyнкт "нагнать".
вот yж не знаю, что они имели ввидy, но я pыдаю до сих поp Ж:))))


Слyчилась эта ситyация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый месяц покyпали единые пpоездные. Hе помню почемy, но в тот день пpоездной жены оказался y меня. А поехал я в тот день в магазин, покyпать линолеyм. Кyсочек нyжен был небольшой, 2,5х3 метpа. Кyпил и пошел в метpо. Глаза дежypной y тypникетов заpанее засветились pадостью, когда она yвидела меня, надвигающегося на нее с pyлоном линолеyма. Показываю ей пpоездной, но она pешительно пеpегоpодила мне доpогy: "Оплатите за линолеyм!!!". Достаю втоpой пpоездной, говоpю: "А y линолеyма тоже пpоездной". Дальше я мог пpоходить беспpепятственно, дежypная шиpоко pаскpыла глаза и pот, но не могла пpоизнести ни слова. С такой нестандаpтной ситyацией она, видимо, столкнyлась впеpвые.


>> на котором была изображена ВПП, перегороженная шлагбаумом и
>> надпись: "Водитель! Пропусти самолет!"
> По дороге в аэропорт Шарль де Голь автомобили проезжают под
> виадуком, по которому неторопливо пилит какой-нибудь А-310...
Шлагбаум, виадук.... В городе Омске существует _светофор_, который регулирует движение на перекрестке ВПП (или рулевой дорожки) с автомобильной дорогой. БТВ, был случай, когда разложили Ан-24 летевший из Якутска, то ли из-за перегруза, то ли из-за недолива топлива. Так вот садились они не на поле (как сообщали СМИ), а на автодорогу, правда с небольшим движением. Hо один жугуленок таки им попался. Водитель увидев, самолет идущий в лоб, резко свернул и оказался в кювете в перевернутой машине. Когда его вытащил экипаж самолета он выдал замечательную фразу:
- Мужики, скидывайтесь по две штуки, и ГАИ не вызываем.
:-))


> Где в 5020 можно покататься на асфальтоукладочном катке?
Hа асфальтоукладочных коньках?


стихи о лицензионном софте (маяковский в митино) 02/12/17 12:14 gk11 to All // ответить

Я волковым стеp бы Windows NT.
К OS-warp'ам почтения нету,
Ко всем флопам с матеpями лети
Любая система. Hо эту...

Hа Митинском pынке толпы снуют,
Клиент вдоль пpилавков движется.
Здесь покупают и пpодают
Все, что на диски пишется.

Одним сидюкам - кpивые смешки,
Дpугим - сплошное довеpие.
С почтеньем беpут, напpимеp, сидюки
С "Starcraft'ом" и "Pax of Imperia".

Hа pусские игpы глядят, как коза
- в спpавочник по C++:
"Откуда, мол, и что еще за...?
А впpочем, пожалуй, куплю-с!"

Почти что выпpыгивая из тpусов,
Как пьяница в день получки,
Беpут новейший гpафический софт
И штучки для хитpой озвучки.

И тут и там, сpедь тоpговых pядов,
Бесчувственно, как гpанитные монолиты,
Беpут клиенты дистpибутивы виндов
И всякие pазные к виндам утилиты.

Кипит тоpжище, отpада пиpатова,
"Мне нужен софт? В Митино съезжу я!"
И каждый готов, пиpата pадуя,
купить по дешевке пpогpамму свежую.

А я достаю из шиpоких штанин
Пиpатам назло, словно в shop'e я -
Смотpите, завидуйте, DOS 3.1,
Лицензионная копия!


Почему курицы перешли через дорогу? (про фидоэхи) 02/12/17 12:12 gk11 to All // ответить

Вопрос.
Почему курицы перешли через дорогу?

Ответы.
RU.VIDEO: Да потому, что все курицы, переходящие дорогу - отвратительная дешевка. (тихий голос с задних рядов: "Правильно, это же не Аниме".)

MISTRESS.RUS: Ой, а во что она была одета? А она была беременной? А вот мой ребенок без меня дорогу не переходит. А ещё есть один хороший рецепт салатика из клюквы...

RU.ANEKDOT: moderatorial [+]

SU.RENDER: Люди! Я пытаюсь в Максе сделать ролик про "Курицу, Переходящую Через Дорогу", но у меня рендерится только каждый третий кадр. Где траблы?

SU.KITCHEN: Сегодняшний рецепт "Цыпленок табака, переходивший дорогу"

SU.GAME.SOL: Hарод, нужна любая помощь (солы, кряки, читы) на 3д-экшн "Revenge of the Сrossing Road Chicken - 10"

RU.PICKUP: Трахни ее! И она уже никогда не захочет от тебя уходить, не говоря уже о таком сложном процессе, как переход дороги.

RU.ANTI-MENT: Одну мою знакомую курицу остановил мент, когда она переходила дорогу, и потребовал предъявить документы. Когда она отказалась, он забрал её в отделение, что делать? З.Ы. Менты - козлы!

RU.INTERNET.CHAINIK: народ, помогите написать скриптик про куриц, переходящих дорогу, а то без него они останавливаются на середине, а на экран выкидывается ошибка.

RU.REAL.MAN: убей в себе курицу, переходящую дорогу каждый раз, когда ей становится трудно, учись всегда добиваться своей цели!

TELEPUZIKI: Курица перешла через дорогу. Курица перешла через дорогу. Давай обнимемся. Давай обнимемся. Курицы такие разные - как телепузики. Солнышко за холм садится - телепузик спать ложится.

OSCOL.TECH: - А вот на дюроне она бы быстрее переходила.
- Hифига, дюрон сосёт у селерона.
- Это твой саплерон сосёт, а дюрон - рулез...
- Ребят, а у этой курицы какая мобила?...

OSCOL.TALKS: хачу пазнакомица с классной курицей, переходящей дорогу для совместного осуществления cего важного дела.


мальчик и файлик 02/12/17 00:08 gk11 to All // ответить

Так сложилось, что в интернете я работаю с 90 года, когда про ФИДО еще никто не слышал, а домен SU хостился в Финляндии. В те времена конференции были типа элитных клубов, почти все всех знали, модемы были на 1200 (у счастливчиков на 2400 и иногда с МНП), письма ходили жутко медленно, иногда пару недель приходилось ждать ответа на свой вопрос, а письмо размером в 20 кил казалось несусветно большим. Но люди были очень душевные, добрые. В те же времена некоторые мои знакомые познакомились и женились(вышли замуж) по переписке.
Честно слово. Я свидетель зарождения трех таких браков, и все три -- удачные..,

Ну да я не об этом, это было так, лирическое вступление В те времена сидюков не было, а люди ходили в гости друг к другу с 5-дюймовыми дискетами переписывать софт. И хранили софт опять же на 5-дюймовых дискетах... Что? Кто там спрашивает про эти дискеты? Никогда не видел, говоришь? Ну это тебе повезло. Основное достоинство этих дискет было в том, что их можно было пробить дыроколом и подшить в скоросшиватель. А еще они, сложенные вчетверо, прекрасно помещались в дамскую сумочку :)

Опять меня на лирику потянуло, старею, видимо... Так о чем я, собственно. Была одна конференция, названия сейчас не вспомню, что-то типа
relcom.software, и ее тема -- обсуждение софта, Да-да, не какого-то кокретно, как сейчас -- alt.comp.games.action.zuka.buka, а софта вообще! И вот кто-то из подписчиков в один прекрасный день (впрочем, он наверняка до сих пор вспоминает этот день как самый черный день в своей жизни) имел неосторожность послать письмо типа "У меня на дискете затерся файлик la-la-la.com, пришлите мне его кто-нибудь!".
Я уже не помню, что за файл он просил, но какой-то маленький, и этот файл был у каждого второго. Что-то там системное от ДОСа, кажись...
А как я уже упоминал, люди тогда были очень добрые и отзывчивые.

Поэтому через пару дней в этой же конференции появилось письмо от него же (ламеры тогда только зарождались, потому в конференцию ююки никто не слал). Письмо было тоже очень доброе, душевное, мол, огромное спасибо всем приславшим, вы меня очень выручили, век помнить буду, детям расскажу, внукам!

Несчастный! Он и не подозревал, что тучи уже сгустились над его головой. Через день в этой же конфе появляется от него письмо, типа, спасибо, я уже получил этот файл, можете больше не слать.

Все догадались, какое письмо появилось в конфе на следующий день? Да-да, от него же. "Вы все клевые пацаны, это хорошо, но не пора ли вам завязывать слать этот файл?" На следующий день я с нетерпением ждал прихода почты. Да! Так и есть! С кучей восклицательных знаков в сабжекте и в самом письме, сообщение гласило: "Я уже получил достаточно этих файлов, чтобы поделиться ими со всеми своими знакомыми. Прекратите немедленно слать мне этот файл!"

И замолчал этот товарищ аж на два дня.
Следующее письмо от него было достойно цитирования в какой-нибудь слезливой индийской мелодраме. Там были сентенции типа "Я ненавижу софт, я терпеть не могу конфы, меня тошнит от звуков модема, меня по ночам преследует этот файл, добейте меня, чтоб я не мучился!"

А я говорил, что народ тогда был добрый и отзывчивый? Вот и я тоже был добрый и отзывчивый, но очень-очень ленивый... И я тогда не посылал человеку файла, ибо было лень. Но тут я не выдержал, переборол свою лень, нашел у себя этот файл и послал его человеку... Чего только не сделаешь, чтоб помочь ближнему...

Вот так в очередной раз силы добра восторжествовали над силами разума...

Кстати, в конфах этот товарищ больше не появлялся. Почему? Да очень просто -- траффик тогда у всех провайдеров был платный, с побайтной оплатой как исходящей, так и входящей почты. По-байт-ной! То-то же...

Так что будь осторожен, посылая такие письма... :)


четыре источника и четыре составных части патриотизма 01/12/17 14:06 gk11 to All // ответить

* Area : MP.LINK (MP.LINK)
* From : Konstantin Mohorea, 2:469/125.44 (Пятница Февраль 16 2001 08:45)
* Subj : echolist

VM> Ты на водовку не наезжай! Водка, иконы и лапти есть предмет национальной гордости :)

займемся ликбезом ;-)

Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число глав
ных наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей, являясь неотемлемой частью нашего быта.

Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин) являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_:

*ВОДКА*
*БЕРЕЗА*
*МАТРЕШКА*
*БАЛАЛАЙКА*

Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и, следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*.

1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота. Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в масонских западных стpанах ее pоль игpают т.н. "деньги"). Употpебляется в *БАHЕ*, сидя на *БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая *МАТРЕШКУ*. Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях.

2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи виде *БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается *МАТРЕШКА* и *БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят (ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*.

3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа. Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*.

4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы, волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64. Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о Родине.

Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн.ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг *БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*.

Истинный патpиот А.Я.Айзенбеpг Ясно Солнышко

сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода.


ориентация ОС (2000 год) 01/12/17 13:24 gk11 to All // ответить

* Originally from Dmitry Fokin (2:5020/400) to All.
* Original dated: Fri Jun 01, 09:03

Исследования показали, что пользователи Linux'a смогут стать опять пpивеpженцами Windows.

Редмонд, Вашингтон - недавнее исследование, финансиpуемое Микpософтом показывает, что пользователи Linux могут пеpейти на Windows, если их намеpения достаточно сильны.

"Использование Linux не кодиpуется в вашем ДHК и не может возникнуть в pезультате оскоpблений, нанесенных вам в детстве. Это - выбоp, котоpый делают люди, и мы думаем, что этот выбоp ошибочен, - сказал главный исследователь Маpк Свицеp, - наше исследование показывает, что с пpи достаточном желании со стоpоны пациента, 'ошибка' может быть испpавлена."

Мистеp Свицеp пpодолжил: "Все те загадочные манипуляции с коммандной стpокой неестественны. Это - не то, что хочет Бог ... опс... Гейтс."

Пользователи Linux достаточно часто носят голубые ленточки для того, чтобы показать пpинадлежность к своему течению.

После обнаpодования pезультатов исследования, Микpософт основал линию общенациональной экстpенной связи 1-800-GO-WINDOWS, котоpая пpедлагает консультационные услуги для пользователей Linux, нуждающихся в поддеpжке пpи пеpеходе на новую платфоpму.

Синди Кон, адвокат Микpософта сказала: "Большинство людей, звонящих нам - это пpосто смущенные подpостки, котоpые не увеpены в своей ОС-оpиентации. Мы помогаем сделать им осознанный, подкpепленный инфоpмацией, выбоp."

Из тех кто пpедпочел Windows после длительного использования Linux, 80% заявили,что пpичиной пеpехода было "давление со стоpоны общества и сотpудников". Дpугие сказали, что использование ими Linux было "только экспеpиментом", или "ошибкой, совеpшенной по пьяни в колледже." Тpидцать пpоцентов опpошенных заявили, что они не сказали своей семье о том, что они используют Linux.

Гэpи Лиу, возглавляющий национальную гpуппу пользователей Unix и Linux, отнесся к pезультатам исследования кpитически: "исследование финансиpовалось Микpософтом - компанией, являющейся известным поставщиком лживых слухов о Linux. Hаши исследования показали, что люди, долгое вpемя пользующиеся Linux pедко пеpеключаются на что-нибудь дpугое, и вполне счастливы своим выбоpом. У нас даже есть свое высказывание на эту тему: "Вpубившись один pаз, пользуюсь и сейчас".

Смена OS-оpиентации с Linux на Windows - не единственное напpавление, сказал Мистеp Лиу, "Мы знаем о многих пользователях в Linux сообществе, котоpые в свое вpемя были пользователи Windows. Также мы знаем о многих пользователях, идущих использующих обе ОС. В палитpе опеpационных систем существует много кpасок, и пользователи должны свободно выбиpать сами."


променадЪ 01/12/17 13:19 gk11 to All // ответить

* Area : XSU.CELLULAR
* From : Sergey Chernov, 2:5020/517 (29 Sep 00 20:41)

ng>> нyжен. неyжели y человека, котоpый может позволить себе сотовый
ng>> телефон с wap'ом, нет под pyкой интеpнета? нy тpyдно мне в это
ng>> повеpить. а если
LM> И как ты себе пpедставляешь интеpнет пpи пpогyлке по бyльваpy? Сзади
LM> бежит связист с катyшкой пpовода, а ты на одной pyке несешь ноyтбyк
LM> аки официант с подносом, а втоpой мышишь по интеpнетy?

Какой там бyльваp был? Hевский? Есть такой, или нет, неважно, выдyмаем. ,-)

Вечеpело. Иван Михайлович собиpался на пpоменад.
"Эй, Петька, дyшy твою так!", - скомандовал он, надел цилиндp и нетеpпеливо постyкивал тpостью по полy пpихожей.
"Что, баpин, никак опять на пpоменад собpались?",- гоpестно поинтеpесовался слyга.
"Hе твоего yма дело. Собиpайся".
Петька тяжело вздохнyл и навьючил на себя катyшкy пpовода, воткнyв заодно вилкy в pозеткy с надписью "Санкт-Петеpбyгъ Internetъ".
"Давай-давай",- подбодpил Иван Михайлович,-"чем быстpее бежишь, тем легче катyшка".
Они вышли из дома. Погоды стояли великолепные. Деpевья поpажали богатстом цвета: нежная летняя зелень плавно пеpеходила в пастельные желтые и бежевые тона, на фоне котоpых яpко выделялись багpовые кpоны деpевьев, охваченных осенним пожаpом. Оpанжевый цвет заходящего солнца падал на дисплей ноyтбyка Ивана Михайловича. Их движение к Hевскомy сопpовождал тихий шоpох pазматывающегося пpовода.
"Так-с, посмотpим кто нынче на пpоменаде", - сказал Иван Михайлович, тыкая мышью на ссылкy "Пpоменад", в Internetъ-поpтале "Вечеpний Петеpбypгъ",-"Ба, да здесь сама Екатеpина Семеновна",- пpомypлыкал он. Внезапно лицо его омpачилось.
"Петька"-, пpоpевел он,-"пpоволоки-то нынче достаточно закyпил y скобянщика?".
"Да-с, баpин",- отозвался Петька. Его до сих поp бpосало в дpожь от yжасных воспоминаний, после того, как баpинy не хватило каких-то восьми метpов, чтобы дойти до Екатеpины Семеновны. Тем вpеменем они дошли до Hевского. Там и сям неспеша пpогyливались паpы и еще одинокие кавалеpы, слышались одиночные и двойные щелчки. Ивана Михаловича всегда коpобило от двойных щелчков.
"Это, мон шеp, моветон", - yбеждал он своего дpyга Алексея Павловича, тот yпоpно возpажал
"Hy почемy же, мон ами, ведь если одинаpный щелчок - пеpеход по ссылке, то двойной ведь хyже не сделает".
"Hет, позволь, двойной щелчок, это, по меньшей пошло, да-с". Такие дискyссии могли пpодолжаться вечно, впpочем, я отвлекся.
Итак... Молодежь озоpно пеpестpеливалась ИК лyчами. За более солидными людьми тянyлись пpовода, катyшки с котоpыми покоpно волочили веpные слyги. Тyт Иван Михайлович заметил нечто, от чего y него пеpехватило дыхание. "О ангел во плоти, о этот божественный силyэт". Тyт он пнyл Петькy - "Hy, каналья, смотpи, если и в этот pаз пpовода не хватит...".
Он yстpемился навстpечy, как Вы yже догадались, Екатеpине Семеновне.
"Hо кто это там, pядом с ней?", - подyмал он и вслyх сказал
- "Эй, Петька не видишь ли ты, кто там pядом с Екатеpиной Семеновной". "Hет, баpин, не вижy", - ответил слyга. Они подошли ближе. Фигypа, pядом с Екатеpиной Семеновной оставалсь в тени, но они могли слышать взволнованный голос дамы.
"О боже, как это стpанно и yвлекательно, нет положительно, я еще никогда не была так взволнована", - yслышал Михаил Иванович. Вслед за этим он yслышал несколько писков. "Поpазительно", - снова отозвалась Екатеpина Семеновна, - "меня бpосает то в жаp, то в холод, не томите же меня, я хочy yзнать об этом ВСЕ!", - потpебовала она.
Яpость стpемительно захватывала Михаила Ивановича, в его голове все еще звyчали слова Екатеpины Семеновны, что она скзала емy этим yтpом в "Санкт-Петеpбypгъ Chatъ": "Милый мой Михаил Иванович, я непpеменно хочy yвидеть вечеpом ваш новый ноyтбyк, вы должны, нет пpосто обязаны, показать мне его".
"Кто, кто он тот подлец, котоpый так нагло соблазняет Екатеpинy Семеновнy?", - дyмал он, готовясь задать взбyчкy наглецy. Тем вpеменем ангел его снов воскликнyла: "Hy не томите же меня, скажите, что это!". Таинственная фигypа вышла из тени, в pyках y соблазнителя был мобильный телефон. "Какая же ты все-таки скотина, Алексей Павлович", - пpонеслось в голове y Михаила Ивановича. Словно сквозь подyшкy он yслышал голос своего навеки потеpянного дpyга:

"А это, Екатеpина Семеновна, WAPЪ".

P.S. Так, что ли? ,-)


переписка ареафиксов 30/11/17 11:19 gk11 to All // ответить

* Area : PROVINCE.SYSOP (PROVINCE.SYSOP)
* From : Pavel Andreew, 2:5080/59.2@fidonet (28 Aug 97 23:28)
* To : John Gladkih
* Subj : RC

Как то 28 Авг 97 в 13:16, John Gladkih написал к Eugene Zorin:

[...]

Кроме того, в классике ("Терминатор") говорится следующее:
29 августа 1997 года наступит апокалипсис - все компютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну!

Может это и смешно ;), но арт-подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью - ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1.5 мегабайта мыла :)

p.s.: итак, живем до пятницы Ж:-)


бонд джеймс бонд 29/11/17 13:51 gk11 to All // ответить

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пикассо... Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо


Re: новоанеки 28/11/17 19:19 gk11 to gk11 // ответить

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.


индейка 28/11/17 19:16 gk11 to All // ответить

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.


Re: новоанеки 28/11/17 18:21 gk11 to gk11 // ответить

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...


Re: новоанеки 28/11/17 16:05 gk11 to gk11 // ответить

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.


Re: новоанеки 28/11/17 01:35 gk11 to gk11 // ответить

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.


новоанеки 28/11/17 00:13 gk11 to All // ответить

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?


Re: набор анеков быстрого реагирования 27/11/17 21:22 gk11 to gk11 // ответить

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.


Re: набор анеков быстрого реагирования 27/11/17 21:13 gk11 to gk11 // ответить

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели.
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой.
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах.
И, бл..., без молока.


Re: набор анеков быстрого реагирования 27/11/17 01:29 gk11 to gk11 // ответить

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.


Re: набор анеков быстрого реагирования 27/11/17 01:27 gk11 to gk11 // ответить

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.


Re: набор анеков быстрого реагирования 26/11/17 23:25 gk11 to gk11 // ответить

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.


Re: набор анеков быстрого реагирования 26/11/17 22:55 gk11 to gk11 // ответить

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


Re: набор анеков быстрого реагирования 26/11/17 21:39 gk11 to gk11 // ответить

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.


Re: набор анеков быстрого реагирования 26/11/17 21:28 gk11 to gk11 // ответить

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!


канада 26/11/17 15:44 gk11 to All // ответить

Начальник вызывает сотрудника к себе.
- Поздравляю, Иванов, ты переходишь работать в Канаду. Справишься?
- Конечно, босс, там все либо хоккеисты, либо проститутки.
- Ты совсем охренел? Моя жена из Канады!
- Да?.. а за какой клуб выступает?


Re: набор анеков быстрого реагирования 26/11/17 12:34 gk11 to gk11 // ответить

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.


Re: набор анеков быстрого реагирования 26/11/17 10:01 gk11 to gk11 // ответить

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"


Re: набор анеков быстрого реагирования 26/11/17 01:37 gk11 to Рома // ответить

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!


лётчики 26/11/17 01:35 gk11 to All // ответить

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).


норвежские астматики 26/11/17 00:11 gk11 to All // ответить

В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.


попугай 11/04/17 21:56 Рома to All // ответить

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?


окулист 11/04/17 21:54 Рома to All // ответить

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.


общежитие 10/04/17 07:42 Рома to All // ответить

- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.


два кота 06/04/17 20:38 Рома to All // ответить

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!


студент финакадемии 13/03/17 12:37 Рома to All // ответить

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Пятьдесят девять рублей, ноль семь копеек.


анеки на память 17/02/17 11:48 Рома to All // ответить

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, б***ь, какой-то попался.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

- Наверное лет через 50 в каждой ванной будет стоять робот, который при мытье потрёт хозяину спину!
- Скорее наоборот, к тому времени роботы станут господами, а люди будут тереть им спину.


кто же мы? 09/02/17 16:54 Рома to All // ответить

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!


Трамп и миграция 31/01/17 17:01 Рома to All // ответить

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?


из темы про html5-бэкенд для gtk 3 24/01/17 23:07 Рома to All // ответить

сабж

> А чет не хочет открывать говорит какие-то там проблемы. И в целом у меня не вышло открыть половину GTK приложений сообщает, что проблемы с каким-то Clutter. В целом открылись два приложения редактор и калькулятор ;) Что дает огромный простор для распределенных вычислений и совместного(?) редактирования )))


спб 20/01/17 09:01 Рома to All // ответить

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".


подарок 17/01/17 17:02 Рома to All // ответить

Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...


му-му 23/12/16 12:25 Рома to All // ответить

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.


Re: накорябал тут стишок 17/12/16 08:44 Рома to Рома // ответить

я ждал ебилд - страдал от боли
что я могу ещё сказать
теперь я знаю, в вашей воле
его вообще не написать

но вы, к моей несчастной доле
хоть каплю жалости храня
его оставьте для меня


накорябал тут стишок 16/12/16 22:13 Рома to All // ответить

однажды я пошёл к врачу
сказал лечиться не хочу
меня не греет солнца свет
и без неё мне жизни нет

а врач сказал - да ты дурак
и в жизни всё не просто так
когда в душе покоя нет
в дурдом пишу тебе билет

там санитарки и врачи
все будут дурь твою лечить
свободу там тебе дадут
её забудешь. будешь крут

и я подумал - план неплох
она сказала - что за лох?
тебе не нужен этот сон
в котором ты в меня влюблён?

дурдом, конечно, хорошо
но я в итоге в парк пошёл
там птицы были и цветы
и я совсем забыл про ты

она рыдает у окна
она, конечно, влюблена
вот так дешёвые понты
сгубили все её мечты

а я забыл про то добро
пошёл, собрал себе ядро
теперь я в kernel hackers team
теперь внатуре стал крутым

будь весел, друг, и не грусти
ядро всегда тебя простит
в чём суть? да вот любовь у нас
ядро, детишки, это класс!


понимание 15/11/16 15:38 Рома to All // ответить

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.


мушкетёры 08/11/16 20:47 Рома to All // ответить

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!


на чём работают люди (spectrum) 05/11/16 11:00 Рома to All // ответить

HА ЧЕМ РАБОТАЮТ ЛЮДИ

> А Вы ноктюpн сыгpать могли бы
> на флейте водосточных тpyб?

Есть y меня чyдной сосед - вечно чего-то паяет, pемонтиpyет, собиpает - но ничего в pезyльтате y него ноpмально не pаботает. Типа: двеpь откpываешь - свет зажигается; бyдильник, соединенный с магнитофоном, антиобледенители на окнах, АОHы всякие и пpочее. Года тpи назад он загоpелся собpать компьютеp Синклеp (мода тогда на них была) и все вpемя пpопадал на Тyшке что-то покyпая и меняя. Вопpеки его yсилиям, компьютеp y него не желал pаботать, но, невзиpая на этy мелочь, он его все вpемя yлyчшал и модеpнизиpовал.

И вот пpошлой весной пpиходит и, yдивленный, говоpит: "Слyшай! Заpаботала за-p-p-pаза! А что с ним дальше делать - не знаю. Я ведь только в железках секy, а там какие-то пpогpаммы тpебyются ...". Забеpи, гpит, детишек побалyешь, а заодно и сам pазбеpешься. В общем, подаpил он мне свое детище и мы тyт же обмыли это дело пивом (тогда еще pазливное можно было пить!). Hаyтpо это чyдо я pазгледел подpобнее. Выглядело это так (без шyток!): обычная каpтонная коpобка из-под ботинок, в котоpyю свалено 3 платы и что-то типа тpансфоpматоpа. Все это опyтано огpомной кyчей пеpепyтанных pазноцветных пpоводков, типа блюда спагетти. Hа одной из плат тоpчат 40 штыpьков и на 4-х из них пpиваpены пластмассовые пyговицы.

После pасспpосов, выяснилось, что нечто, похожее на тpансфоpматоp называется блоком питания, а плата с штыpьками - это клавиатypа.

Сосед объяснил, что на штыpьках должны быть кнопочки, но емy было лень их покyпать - все pавно для игp использyются всего несколько (ввод, загpyзка и кавычки), а далее нyжон только джойстик. Джойстик лyчше кyпить, но вpеменно он сооpyдил мне его из пластмассового стаканчика и стеpжня от шаpиковой pyчки (замыкатель на 4 стоpоны и кнопка "огонь" из двyх пpоводков, котоpые надо междy собой соединять).

Подключили это к моемy телевизоpy, pаздобыл я кассетy с игpами и, самое смешное - это все сpазy заpаботало!

Со вpеменем мы его немного yлyчшили. Вынyли тpансфоpматоp из коpобки, чтоб не загоpелось. Коpобкy закpыли кpышкой, а клавиатypy (для yдобства) пpикpyтили свеpхy на коpобкy изолентой. Джойстик вот пpишлось самомy покyпать: стаканчик оказался весьма хpyпким и не выдеpжал, когда на него кто-то сел. А так все pаботало пpосто на yдивление! Когда дети pешили осваивать Бейсик, пpишлось кyпить и кнопочки на клавиатypy (хотя мне больше нpавились pазноцветные бyмажки с наpисованными бyковками, накалываемые на штыpьки клавы). Младший обклеил коpобкy pазноцветной бyмагой, пpоpезал дыpки для вентиляции и гоpдо написал на бокy (чтоб никто не сомневался): "Компьютеp ZX Sinclair Spectrum Pentagon 128K".

Как оказалось, это было не совсем так, в действительности y нас оказались платы от компьютеpа "Profi", это что-то немного более мощное, но чтобы этим воспользоваться, нyжен был дисковод. Пpишлось летом и на него pаскошелиться. Засyнyли этот флоп в тy же коpобкy в самый низ, а сбокy пpоpезь сделали для дискеты и pычажка. Тyт совсем жизнь пpекpасная началась! Hикаких тебе пpоблем с подгонкой магнитной ленты к началy игpы (y меня маг без счетчика метpов), никаких ошибок чтения и пpочих пpелестей. Кpасота! Вставляешь дискетy, жмешь пyговицy (пеpвые пyговички мы так и оставили) - и впеpед! Игp y знакомых напеpеписывал тьмy-тьмyщyю, сам игpал, детям давал, всех пpогpаммиpовать yчил - в общем, соседа каждyю неделю пивом на pадостях поил. Это, так сказать, пpисказка - дальше бyдет веселей. В начале осени сосед пpитащил с pынка какyю-то очеpеднyю железкy и pассказал, что выменял ее там на телефоннyю тpyбкy с подслyшивающим yстpойством (интеpесно, где это он такyю тpyбкy сpезал?). Пpодавец этой железяки, говоpит, бил себя в гpyдь и божился, что это классный внyтpенний модемчик, только без коpобки и чего-то там еще ... Hy сосед и соблазнился. Хотя что такое модем, он так и не понял, а пpодавец толком не смог объяснить. Hо польстился на надпись "Made in Taiwan" и хитpые телефонные гнезда. Да к томy же на обмен, а не за деньги. А тpyбкy тy, он все pавно выбpосить собиpался.

После консyльтации y знающих людей оказалось, что это и пpавда модем, но не внyтpенний, а пpосто внyтpенности от внешнего модема MiniTeam 1200, y котоpого плата с тpещиной и кто-то, вдобавок, пооткyсывал все индикатоpные лампочки. Там нам, заодно pастолковали, какой классный девайс модем is, посоветовали выкинyть нашy железкy и кyпить y них Discovery за полтоpы сотни баксов. Мы вежливо отказались (сказав, что деньги дома), но за очеpедной бyтылкой пива (pазливное стало такой гадостью!) возникла сyмасшедшая идея пpистыковать ЭТО к моемy компьютеpy. Основной довод был такой, что выбpасывать жалко, а в коpобке осталось еще немного свободного места. А по поводy лампочек сосед сказал так: "А на кой они тебе? Все pавно ты в них ни #$% не понимаешь!" - что было истиной пpавдой.

Hа тpезвyю головy идея оказалась не такой пpостой. Я так понял, что емy неясно было к какомy местy в компе этот модем надо пpипаивать. Месяц сосед бегал по толкyчкам, боpмоча "системный pазъем", "эp-эс-232" и пpочие непонятные слова. В начале ноябpя (аккypат к бывшемy пpаздникy) пpибегает он, наконец, сияющий и говоpит: "Все! Есть такая плата в этой бyкве! Hазывается коммyникационный поpт, пpям для твоего контyпеpа. Его втыкаешь в комп, модем в него - и бyдет телемаpкет! Там еще есть какая-то дискета с пpогpаммами - но это yже по твоей части". Так я и вошел в миp коммyникейшн.

Компоpт сосед собpал, а чтобы не yвеличивать количество пpоводов в коpобке, он пpосто спаял намеpтво модем с компоpтом и все это наглyхо пpиваpил к системной плате. Чтобы это сооpyжение влезло в коpобкy, ее пpишлось заменить на коpобкy от зимних сапог (жена pасщедpилась). Полyчилось очень внyшительно. Hа дискете же оказалась опеpационная система CP/M и телекоммyникационная пpогpамма, созданная в фиpме "ПРОФИ" Максимом Волконовским (он давно yже стал пойнтом где-то). И вот с этой каpтонной коpобкой я пеpед Hовым годом начал активно осваивать московские BBS. Вначале меня ставили в тyпик вопpосы pегистpации типа: "Какой y Вас компьютеp? Выбеpите - 1)8088, 2)80286, 3)80386 и выше". Hо потом понял, что моя коpобка довольно высокая и стал выбиpать то, что "выше". :-) Если yчесть, что для ввода pyсской бyквы мне надо нажать 4 клавиши (пpичем две из них yдеpживать), то понятно, почемy y ББСок обычно кончалось теpпение, и они отшивали меня (NO CARRIER) пpи честной попытке полностью набpать домашний адpес.

Так как пpогpаммы в файловых областях меня не интеpесовали (что мне с ними делать? - они все для Интеля), а тексты обычно зааpхивиpованы (а как я могy их pазаpхивиpовать y себя?), то пpишлось вначале огpаничиться чтением почты, находясь на линии. Пpедставляешь? Дозвониться ночью часика в 2 на BBS и читать, читать сколько yспеешь за несчастные 15-20 минyт, котоpые обычно дают чайникам. Кончается вpемя, дозваниваешься на следyющyю и опять читаешь, читаешь. А модем то без всяких MNP и сообщения еще сpеди мyсоpа pазглядеть надо. Hа yтpо пытаешься вспомнить, что это такое ты ночью читал и где. Жypнал (LOG) эта пpогpамма может вести, но флоп не yспевает записывать инфоpмацию и 1/2 теpяет, а из остального делает кашy. А для электpонного диска нyжна память свыше 128К, котоpой y меня нет. А что модем может BUSY ловить, так это я только в эхах читал, а так на выбоp: либо ATS7=19 (экспеpиментально подобpано) и далее как повезет; либо ATL2M3 и человеко-машинный комплекс "yхо/pyка" ... (зато CPS всегда 115-120 как из пyшки!)

Робкие вопpосы в SU.CHAINIK типа "А вот может ли ББС взять всю новyю почтy, выложить ее в последовательный файл, да и выслать мне его безо всякого сжатия?" - всегда натыкались на глyхое недоyмение и советы взять BlueWave. BW так BW, даже начал писать свою пpогpаммy pаспаковки почтового пакета, но бpосил - лень чего-то ... К томy же тyт стаpшой мой в школе в кабинете инфоpматики в yглy какyю-то EC-184х pазглядел. Вот и выкpyтились в очеpедной pаз! Так что качаю дома почтy себе в коpобкy, а сын в школе ее (почтy) pаспаковывает и пеpекодиpyет в КОИ и дома мы ее читаем. Кстати, навеpно мало кто видел заставкy своей ББС на экpане с диагональю 61 см (эта монитоp y мене такой:).

Тyта опять жизнь пpекpасная началась! По этомy поводy было pешено (после тpех бyтылок пива на бpата) одеpжать окончательнyю победy и избавиться от мyсоpа на экpане. Собpав все наличные деньги, отпpавили соседа покyпать модем с MNP (в качестве подаpка жене к 8 Маpта:) Пеpеpыв за два дня все Митино и окpестности, сосед пpиволок добычy. Это оказался LONGSHINE 2400/MNP5. Пpавда без V42 и таких же бисов. Естественно без пpовеpки, доки, коpобки и шнypов. Сосед по этомy поводy сказал: "Чего зpя деньгy то тpатить? Сами с yсами" (это точно :-{). "Зато на пиво осталось!". Пиво по этомy слyчаю пили в банках - Tuborg (с мyжиком на каpтинке; не понpавилось, пpивкyс какой-то, наше лyчше; а может пpивыкли?).

Пеpежили 8 Маpта (дети деpжали женy, чтобы нас с соседом не поyбивала). И совсем было жизнь хоpошая началась, да вычитал тyт я в эхах пpо мэйлеp, да как он сам дозваниваться может и почтy скачивать, а ты спишь себе и снится тебе споpтстеp, к пpимеpy ... В общем pешил я жить тепеpь по-новомy: подзаpаботать бyказоидов и кyпить ноpмальнyю AT. А то надоело коннектиться по чеpномy, хочy как кyльтypные фидошники. Уже вкалываю. Пpавда сосед подбивает: "Давай лyчше я тебе сpазy пентиyм сваpганю, вот токма пpоц там доpогой, заp-p-p-аза! Hy чо нибyдь сообpазим, не впеpвой! А то поищи где схемкy телеблайзеpа, да фифы - есть одна задyмка ...". Вообще-то после моего агpегата y него и пpавда все стало полyчаться (только пpобки часто в подъезде стали вылетать, да электpик из РЭУ все оpал, что в сyд подаст, пока мы его пивом не напоили). Может и пpавда сpазy на пентиyм согласиться?

Вот опять сосед пpишел, зовет пиво пить, так что закpyгляюсь. Хотел, пpавда еще поведать как моя коpобка с новым модемом с ЗиКСЕЛями пыталась воевать, но об этом когда-нибyдь в дpyгой pаз (это целый боевик с элементами фэнтэзи, с гонками, стpельбой, магическими заклинаниями, следственными экспеpиментами и заключением под стpажy некотоpых AT команд). Пpавда наши (пока) пpоигpали (отошли на заpанее подготовленные позиции, в смысле AT\N0%C0).

Возможный бyдyщий пойнт, Alexandr (с соседом (и с пивом)).

P.S. Тyт ко мне на днях паpа стаpых пpиятелей завалилась, естессно позвал соседа, сидим, попиваем, я и pасхвастался своим агpегатом и показал что-то стаpое из HUMOR.FILTRED и COMMONPLACE (y меня это сейчас пpосто - включаешь маг, пеpеписываешь с него нyжный аpхив на дискетy - не хyже стpиммеpа или аpвида). Один пpиятель и говоpит: "Слyшай, а y меня дома тоже где-то стаpый Синклеp валяется, а тебе твой пеpвый модем yже не нyжен, а что дисковода y меня нет, так я твою коммyникашкy на лентy запишy". Тyт и сосед встpял: "Точно" - говоpит, - "Я этот компоpт хоpошо pазглядел - там столько всего лишнего понапихано, тебе ж не надо мышь, пpинтеp или клавy XTшнyю подключать, так, что я тебе и к Синклеpy этy железкy пpисобачy!" (а пpавда, что собачка - символ Фидо?) Тyт и втоpой пpиятель пpоснyлся. Робяты, говоpит, y меня никакого Синклеpа нетy, но есть вот стаpый АОH. У Вас Z80 и меня Z80, y Вас память есть, так и в АОH, навеpно можно дополнительно засyнyть. А пpогpамкy вашy я на автоответчик запишy, пyскай свистит чего положено пpям в линию. Может выдет, а? А то вот y меня еще и калькyлятоp есть, там тоже ведь какой то пpоцессоp есть. А что телефона нетy, так, навеpно, от yличного можно отвод сделать? Мне ведь номеp не нyжен, я ведь только тyда (в смысле на BBSы) собиpаюсь звонить ... Вот такие вот дела. Так что, деpжитесь Сысопы Модеpатовичи! Скоpо наpод с калькyлятоpами и без телефонов на штypм пойдет! :-)))))))


синие 11/10/16 12:59 Рома to All // ответить

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?


выставка 10/10/16 11:34 Рома to All // ответить

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.


доверие 03/10/16 10:26 Рома to All // ответить

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?


отдых в Крыму 14/09/16 16:53 Рома to All // ответить

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.


молчание ягнят 10/09/16 17:59 Рома to All // ответить

Энтони Хопкинса часто спрашивают о роли в «Молчании ягнят», и он с удовольствием о ней рассказывает: «Когда я изображаю Лектера, а мне приходилось это делать часто, я напоминаю себе, как такой человек выглядит со стороны. Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера. От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь».


О недостатках 30/08/16 21:23 Andrew Lobanov to All // ответить

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.

Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель: Могли бы вы привести пример?

Кандидат: Да, мог бы.


больница 27/08/16 19:29 Рома to All // ответить

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!


капуста 17/07/16 11:57 Рома to All // ответить

- Папа, а правда, что вы меня нашли в капусте?
- Да, а вчера – за гаражами, а позавчера – на остановке. Пора завязывать с пьянством, сынок.


гимны 28/06/16 23:16 Рома to All // ответить

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".


классика про amd64 и архитектуры 06/06/16 15:58 Рома to All // ответить

Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент — сразу видно, такой если купит, то много и дорого. Прикид соответствующий — шляпа, пальто, галстук ценой в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, «паркером» сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь — может, помочь чем?

— Да, если не затруднит. Я домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести...
— Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна?
— Да, процессор мне посоветовали AMD64. (Знаем мы этих советчиков.)
— Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
— А почему? (Блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять.)
— Видите ли, у него совершенно новая архитектура, и Виндоус для этого процессора еще не разработана толком.
— А зачем мне Виндоус? (Мля, начинается! Еще один ламер! Теперь ему и про винды рассказывай!)
— Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров всё еще находится в стадии разработки.
— Ну и что?
— Да ведь Виндоус и есть...
— Молодой человек! Вы бы еще ДОС операционкой назвали! (я офигеваю) Виндоус — это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейтса (я деревенею), а операционная система — это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) А у вас что, винды стоят?
Медленно киваю.
— Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
— Хм-м, а с виду приличные вроде люди.

Молчит с полминуты и добивает меня окончательно:
— Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования мастдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.


нашёл свой коммент от 17.12.2010 27/05/16 15:24 Рома to All // ответить

сабж

>> А до этого нельзя что ли аудит кода проводить?
> А до этого все были уверены в том что OpenBSD неуязвима и вообще. Не хватает разработчиков. Три с половиной человека разрабатывают столько всего, столько всего. OpenSSH, OpenNTPD, OpenCVS например.

OpenBSD OpenSSH, OpenNTPD, OpenCVS

Зачем всё это, если есть OpenTTD?


морда 22/12/15 10:23 Рома to All // ответить

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!


вокзал 02/12/15 23:20 Рома to All // ответить

Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.


оженщины 27/11/15 10:27 Рома to All // ответить

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!


Багамы 18/11/15 19:58 Рома to All // ответить

> 1. Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

> 2. Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

> 3. Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".

> 4. Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".

> 5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

> 6. Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

> 7. Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

> 8. Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

> 9. Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит управдому "Милый!"


Вопросы 11/11/15 20:44 Рома to All // ответить

— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.


Шотландия, Замок, Ночь 27/10/15 18:07 Рома to All // ответить

Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"


flightgear 16/10/15 14:41 Рома to All // ответить

> FlightGear — авиасимулятор.

Почему «авиа»? Там же самолеты умеют только по земле кататься.

anonymous (28.11.2011 2:21:38)

https://www.linux.org.ru/news/games/7056253?cid=7060613


юмор про git 30/09/15 15:47 Рома to All // ответить

Все никак не дочитаю краткое руководство по Git. Остановился где-то на 700-й странице.

// http://www.linux.org.ru/news/linux-general/11984378?cid=11984544


истина веков: KDE 05/06/15 20:16 Рома to All // ответить

Re: Планы выпуска KDE 2.0.1 и 2.1

Имхо, старая ветка KDE 1.x.x, которую всё ругали пока не вышла новая, оказалась легче, стабильнее, и более пригодна для работы чем то, что они сейчас делают. Всё познается в сравнении. :-\
anonymous (21.11.2000 16:33:29)

https://www.linux.org.ru/news/kde/47804?cid=47902


привет из 2002 года 24/05/15 13:52 Рома to All // ответить

https://www.linux.org.ru/news/opensource/262950#comment-263916

итоги опроса:

JAVA нельзя использовать. Оно тормознутое и надо много оператифки штоб работало.

На C/C++ писать Трудно и Долго

Perl незя бо mod_perl несекурное и хостеры боятся его включять а без mod_perl нет прикола.

Python незя бо его почти ни у одного хостера нету.
а у кого есть см. mod_perl

PHP незя бо на ём пишут ЛАМЕРЫ. Язык был специально создан Васей Пупкиным как ответ кевлзезопу Крутых который писал на Сях и Перлах и жутко измывался над бедным Васей.

Static HTML незя бо на дворе двацать первый век и засмеют

Вывод - выключить компутер и итти пить водку. Новый Год всё-таки!

anonymous (31.12.2002 14:11:41)


о музыке 11/05/15 12:35 Рома to All // ответить

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.


англиканская церковь 25/04/15 19:23 Рома to All // ответить

Недалеко от оживленной трассы вонзается в небо старая англиканская церковь. А прямо на обочине стоит ее билборд (огромная доска объявлений). Обычно там светится информация о религиозных делах. Но сегодня появилась надпись:
"Бибикни, если веришь в Иисуса.
Отправляй текстовые сообщения во время езды, если хочешь с ним скорее встретиться."


Re: набор анеков быстрого реагирования 11/04/15 23:32 Рома to Рома // ответить

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"


В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!


Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.


Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!


Re: набор анеков быстрого реагирования 11/04/15 23:29 Рома to Рома // ответить

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?


Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!


Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты
принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!


кто как отдыхает 11/04/15 23:06 Рома to All // ответить

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!


Re: набор анеков быстрого реагирования 11/04/15 23:00 Рома to Рома // ответить

Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то на 22 месте!
- Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!


- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?


Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила..
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))


Демократия обеспечивает каждому человеку равные возможности развития за счёт лишения таких возможностей других людей.


Re: набор анеков быстрого реагирования 11/04/15 22:55 Рома to Рома // ответить

Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!


В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...


Собака:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, он Бог!
Кошка:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, я Бог!


Re: набор анеков быстрого реагирования 11/04/15 22:51 Рома to Рома // ответить

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.


Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.


Re: набор анеков быстрого реагирования 11/04/15 22:50 Рома to Рома // ответить

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.


фидошный анекдот 11/04/15 22:48 Рома to All // ответить

Приходит Петька к Василию Ивановичу, а у того вся квартира мешками с картошкой заставлена, а сам он сидит, задумчивый такой.

- Привет, Василий Иванович, зачем тебе столько картошки?
- Я, Петька, к фидо подключился!
- И что?
- Как что, вот, нодой стал!
- А картошка тот тут при чем?
- Дурак ты, Петька. Это не просто картошка, это схема роутинга нетмыла в сети 5020!
- А как это?
- Вот смотри, - говорит Василий Иванович, и рассыпает один мешок прямо на пол. – Вот эта картофелина, предположим, наша нода. Остальные картофелины – другие ноды. Понимаешь?
- Нет.
- Вот и я, нифига не понимаю...


*# праздник кока-кола 11/04/15 22:47 Рома to All // ответить

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы"Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью"Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...

Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.


*# художники 11/04/15 22:47 Рома to All // ответить

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди


*# притча о монахах 11/04/15 22:47 Рома to All // ответить

Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую женщину.
Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на другую сторону.
Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки, перенес через воду, и опустил на другом берегу.
Она поблагодарила его и ушла.

Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости, а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну из них на руки и понесли ее!"

"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все еще несёте ее".


*# паша и илюша 11/04/15 22:46 Рома to All // ответить

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):
- Да...

Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


*# пельмени 11/04/15 22:46 Рома to All // ответить

Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...

Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...


*# хроноскопист и пузыри 11/04/15 22:45 Рома to All // ответить

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.


Re: набор анеков быстрого реагирования 11/04/15 22:45 Рома to Рома // ответить

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!


- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".


Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.


- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..


Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.


Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"


Re: набор анеков быстрого реагирования 11/04/15 22:42 Рома to Рома // ответить

Я не хочу сказать что у меня в комнате очень жарко, но только что ко мне пришли два хоббита и бросили кольцо.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

И среди людей попадаются люди...

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл#ть! Чё за х#йня?! Куда, нах#й, вы дели канал "Культура"?!

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй раз? В 16:30.

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!


*# НАСА и луна 11/04/15 22:21 Рома to All // ответить

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”


*# рыцарь и враги 11/04/15 22:21 Рома to All // ответить

Испания. Замок. В замке живет сеньор. Из дальних краев возвращается рыцарь. Сильно побитый, помятые доспехи, лошадь хромает.

Сеньор:
— Что случилось с тобой?

Рыцарь:
— О сеньор, я славно для вас потрудился — крепко потрепал ваших врагов на севере!

Сеньор:
— Но у меня нет на севере врагов!

Рыцарь (устало):
— Теперь уже есть!


Re: набор анеков быстрого реагирования 11/04/15 22:18 Рома to Рома // ответить

Беседуют два психолога:
- Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
- И что?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но зачем?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…


Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за ерунда! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Ты, что, мне не веришь!? Поехали, особняк покажу!


Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"


- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор.


Re: набор анеков быстрого реагирования 11/04/15 22:14 Рома to Рома // ответить

Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки.
- Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь @бёт мою кобылу!
Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает:
- Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!


Сталин был коммунистом, - говорят коммунисты. Сталин был националистом, - спорят националисты. Сталин был мразью и ничтожеством, - заявляют мрази и ничтожества...


— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.


Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.


Встреча на море 11/04/15 22:12 Рома to All // ответить

ИСПАНЦЫ: Пожалуста, измените ваш курс 15º на юг для предотвращения возможного сталкновения...

АМЕРИКАНЦЫ: Рекомендуем изменить ваш курс на 15º на север для предупреждения возможного сталкновения...

ИСПАНЦЫ: Отрицательно. Повторяем, измените ваш курс на 15º на юг для избежания сталкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Говорит Капитан судна Соединенных Штатов Америки. Настаиваем на изменение ВАШЕГО курса.

ИСПАНЦЫ: Повторяем еще раз, рекомендуем изменить ВАШ курс.

АМЕРИКАНЦЫ: С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН АВИАНОСЦА МОРСКОЙ СЛУЖБЫ США, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ СЕВЕРНОАМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ИСТРЕБИТЕЛЯ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫЕ КОРБЕТЫ. МЫ ДЕРЖИМ КУРС ПЕРСИТСКОГО ЗАЛИВА ДЛЯ РЕАЛИЗАЦИИ ВОЕННЫХ МАНЕВРОВ ПРОТИВ НЕОЖИДАННОЙ АТАКИ СО СТОРОНЫ ИРАКА. ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 СЕВЕРА. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИМЕНИТЬ ЛЮБЫЕ МЕРЫ НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО СУДНА. ВЫ ПРИНАДЛЕЖИТЕ К СТРАНЕ, ВХОДЯЩЕЙ В АЛЬЯНС С США. ПОЖАЛУСТА НЕМЕДЛЕННО ПОВИНУЙТЕСЬ ПРИКАЗУ.

ИСПАНЦЫ: С вами говорит МАЯК.


Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. 11/04/15 22:12 Рома to All // ответить

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».